Popularni Postovi

Izbor Urednika - 2019

Poslušno dijete: zašto ne s nama? 5 pogrešaka suvremenih roditelja

Moderni roditelji - ljudi duboko nesigurni u sebe, kaže psihoterapeut Robin Berman. Kako drugačije objasniti činjenicu da ne mogu uvijek inzistirati na vlastitim, raspravljati s djecom o svojim problemima, kao s prijateljima, pa čak i dopustiti djeci da podignu ruke? Evo pet glavnih znakova takvih nesretnih odgojitelja. Ako ih primijetite u svojoj obitelji, to znači da nešto hitno treba promijeniti.

Previše sumnje

Najbolje od svega, djeca uče ako inzistirate na svom stalnom. Mi to zovemo "fiksno pojačanje". To je vaše ponašanje koje uči djecu što govorite, što mislite i činite ono što kažete. Ako ne znate kako slijediti svoje, djeca dolaze do zaključka da niste vjerodostojni. Vaši zahtjevi se percipiraju najbolje ako su konstantni. Iznenadit ćete se koliko će se brzo ponašanje djeteta promijeniti ako naučite stalno i dosljedno da sami insistirate.

Ali ako ponekad inzistirate na svojoj poziciji i ponekad izgubite teren, to će dovesti do katastrofalnih posljedica. U psihoterapiji to nazivamo "promjenjivo pojačanje", što znači da je pojačanje primljeno kao odgovor na određeno ponašanje nepredvidivo.

Izvrstan primjer ove pojave je kockanje. Bacanjem novčića u automatu za igranje, ponekad možete pogoditi jackpot, ali u većini slučajeva to se ne događa. Ipak, opet i opet se vraćate u stroj i bacate novčić s istom mišlju: "Što ako ...".

Promjenjivo pojačanje može pridonijeti ukorjenjivanju lošeg ponašanja. Ako djeca osjećaju da su vaše prijetnje prazne i da samo ponekad možete sami inzistirati, gotovo ih je nemoguće poslušati. Ako kažete ne, ali na kraju, u četiri slučaja od pet, odustajete, vaše riječi neće značiti ništa.

Previše razgovora

Još jedno pretjerano obilježje današnje roditeljske kulture je prekomjerna priča i prekomjerna informacija. Ranije je bilo dovoljno da roditelji kažu: "Ne, zato što sam to rekao." Danas smo, naprotiv, spremni objasniti svaki od naših koraka do plave boje lica.

Gledao sam dvogodišnju djevojčicu kako se igra na balkonu, dok je njezina majka vodila non-stop monolog: “Emmi, nemoj se približavati rubu! Možete pasti i teško udariti! To će biti strašno! Kada dođeš tako blizu ruba, postajem nervozan. Mama je nervozna! Uskoro ću morati ići kod psihoterapeuta. Ne želim da ti se nešto loše dogodi! "

Previše informacija. Dijete ima samo dvije godine! Dovoljno je da se mama ograniči na kratko: "Dušo, ne možeš ići tamo!" I to je to! Razgovarajte s djetetom kratko i nježno. Nahranite mu male informacije koje lako mogu probaviti. Ako roditelj previše govori, dijete može prestati doživljavati njegove riječi - ili, još gore, upiti roditeljske strahove i komplekse do kraja života.

Moramo naučiti govoriti sve vlastite strahove i iskustva u razgovorima s djecom. Da biste to učinili, morate svjesno očistiti svoj govor od takvog smeća. Prije nego što progovorite, duboko udahnite i razmislite nekoliko trenutaka. Odbacite iz žetvenog govora da dijete ne treba čuti. U ovom slučaju, što je manje rečeno, to bolje.

Previše izbora

Još jedan problem, na mnogo načina sličan prekomjernom razgovoru, je problem prevelikog izbora koji dajete djeci. Također uznemiruje ravnotežu i može biti nepodnošljivo za dijete.

Bio sam jako iznenađen kada sam jednom vidio kako se moja majka savjetovala s njezinom petogodišnjom kćeri o njezinoj budućoj karijeri: „Mislite li da mama treba otići na novi posao, otići u banku ili ostati na starom poslu?

Upozorenje: to je opasno za djetetovu psihu! Mozak djeteta još nije spreman donositi takve ozbiljne odluke! Prednji režnjevi mozga odgovorni za kritičko mišljenje kod djece su još uvijek u vrlo ranoj fazi razvoja i završit će formiranje u dobi preko 20 godina. Dakle, vaše mlado potomstvo, u smislu neurologije, još nije spremno donositi odluke za vas. U to vrijeme, djevojka, gledajući svoju majku, izdaje: "Što?!". Pa, dobro rečeno.

Djeci se može dati pravo na donošenje odluka - ali prema dobi. "Hoćeš li biti piletina ili makaroni?" To je normalan izbor za petogodišnju djevojčicu. Ali prisiliti je na vaganje prednosti i mana rada u banci apsurdno je.

Previše jednaki

Pokušavajući postati prijatelj vašeg djeteta, igrate se s njim na jednakoj razini. Problem je u tome što ne postoji jednakost između vas i ne može biti. Gradeći prijateljstva s djecom, ponovno razbijamo strukturu moći u obitelji. Ako ste prijatelj, a ne roditelj, vaše dijete ostaje siroče.

Kao psihoterapeut, često se susrećem s pacijentima koji su sanjali da će njihovi roditelji konačno preuzeti svoje dužnosti. Dakle, majka Jill, jedna od mojih pacijenata, cijelo je vrijeme nastojala biti za svoju kćer u odboru. Liječila je svoju tvrtku alkoholom dok su bili maloljetni, okretala se prema omiljenoj glazbi njezine kćeri u automobilu u punom volumenu i odjevena prema najnovijoj cvili mladosti.

Kada je Jill, koja je tada imala 25 godina, pozvala majku na zajedničku psihoterapiju, bila je šokirana.

"Jill, ti si moj najbolji prijatelj", počela je majka. - Uvijek si ostao, čak i kad si još bio beba. Ne razumijem što nije u redu?

Jill je pogledala svoju majku i suze su joj se pojavile u očima.

"Mama, pokušala si sve što može da postaneš moja djevojka", odgovorila je. "Ali imam mnogo prijatelja, a moja majka je samo jedna." Ne želim da ti budeš moj prijatelj - želim da budeš moja majka! "

Jedan divan otac naučio je iz vlastitog iskustva kako uspostavljanje granica doprinosi djetetovom osjećaju sigurnosti. Majka njegovog sina je umrla dok je bio beba. Jay nije znao sreću bezuvjetne majčinske ljubavi. Zbog toga je njegov otac jako patio - i kao posljedica toga, pokvario je svoga sina. Nikad nije kaznio dječaka zbog lošeg ponašanja. U 10 godina, Jay je napravio veliki skandal u trgovini. Htio je kupiti film koji distributeri nisu preporučili djeci mlađoj od 13 godina, a koju je njegov otac smatrao neprikladnim za njegova sina prema dobi. Jay baci pravi gnjev, pada na pod i trza mu noge.

Prije toga, dok sam radio sa svojim ocem, mnogo sam puta pokušavao uvjeriti ga da postavi granice za dječaka i dosljedno ga prisiljava da ih se drži. Međutim, do tog vremena čovjek nije imao srca slijediti moj savjet. Ali onda, napokon, nestalo mu je strpljenje. On je mirno rekao svom sinu da idu kući bez filma. Jay je plakao do kuće. Ali nakon otprilike sat vremena dječak je već izgledao apsolutno sretan, smijući se i šaleći se s ocem. U jednom trenutku je upitao: "Tata, nismo kupili film - pa zašto sam ja tako velik?".

Moramo biti u stanju okružiti dijete s ljubavlju u trenutku kada iskusi ljutnju, patnju, frustraciju i dopusti mu da osjeća te osjećaje u sigurnosti. Moramo biti u stanju čvrsto držati smjer, čak i ako oluja emocija nadvlada naše potomstvo. Zato naprijed, dopustite sebi da budete slobodni i oslobodite se straha od gledanja kao “lošeg momka” u očima djeteta. Polako za današnje nezadovoljstvo vašeg djeteta - i uvjeravam vas, priča će vam biti povoljna.

Tko tuče

U suvremenoj obiteljskoj praksi najviše me se dojmila i užasavala činjenica da su djeca pobijedila svoje roditelje! Nažalost, takvo monstruozno i ​​kategorički neprihvatljivo ponašanje danas nije neuobičajeno.

Naravno, kada su prethodne generacije roditelja smatrale da je normalno podići ruku na dijete, to nije ništa manje strašno. S tako lošim primjerom roditelji uče dijete da se problemi mogu riješiti uz pomoć nasilja.

Razmislimo o tome koju poruku prenosite na ovaj način: „Moje se dijete ponaša odvratno. Ispravno ću ga premlatiti i obavijestiti ga da ako je uznemiren zbog nečega, on samo treba nekoga pobijediti! "

Da, uspjet ćete u postizanju neposredne poslušnosti - ovdje i sada, ali na duge staze vjerojatno ćete uzrokovati mnoge probleme. Istraživanja pokazuju da djeca koja su podvrgnuta fizičkom kažnjavanju češće nisu u stanju udovoljiti zahtjevima discipline, češće pokazuju fizičku agresiju, češće postaju žrtve različitih vrsta ovisnosti i doživljavaju mentalne probleme.

"Bila sam bičevana - i ništa, odrasla normalna osoba!" - ovaj izgovor je vrlo čest, ali zbog toga ne postaje manje podlo. Sjećanja na fizičku kaznu doživljenu u djetinjstvu još su uvijek bolna za mnoge odrasle osobe. Činjenica da su roditelji stoljećima bičevali djecu, ne čini da udari pravo ili barem prihvatljiv način obrazovanja.

Ali ne manje odvratno, kada danas, kad se hijerarhija moći okrene naopačke, djeca podižu ruke svojim roditeljima.

Danas očevi i majke šalju sljedeću poruku svojoj djeci: "Vi ste uzrujani - pa dođite ovamo i dajte mi dobru šamar!" Ti ga, iako nenamjerno, učiš da podiže ruku svojim najmilijima - da učini ono što, kako je rečeno, ne može biti učinjeno ni na koji način.

Pogledajte videozapis: Kako je sa korištenjem pohvale i kazne kod djece - Jesper Juul (Studeni 2019).

Loading...